I’m on Setanta Sports: Who Wants to Be a Millionaire Edition

Share One with a Friend

Recognizing George

A man died in a horrible fire. The mortician thought it was George, but the body was so badly burned that somebody would need to make a positive identification. That task fell to George's two friends, Joe and Al.

Joe: "He's burnt pretty bad, all right. Roll him over." Joe looked at the dead man's buttocks and said, "Nope, that ain't George."

Thinking the incident strange, the mortician straightened up the body and said nothing. He brought in Al.

Al: "Wow, he's burnt to a crisp. Roll him over." Again, "Nope, that ain't George."

Mortician: "How can you tell?"

Al: "George had two assholes."

Mortician: "What? How could he have two assholes?"

Al: "Everybody knew George had two assholes. Whenever the three of us would go into town you'd hear people say, "Here comes George with those two assholes!"

Það er ýmslegt sem menn gera sér til skemmtunar til dæmis D3 hjá 365

Alimony

"Mr. johns, I have reviewed this case very carefully," the divorce court judge said, "and I've decided to give your wife $275 a week."

"That's very fair, your honor," the husband said. "And every now and then I'll try to send her a few bucks myself."

Tjellingin og stjórinn í bankanum

Einn daginn fór gömul kona með fulla tösku af peningum í banka.

Við afgreiðsluborðið sagði hún að hún vildi bara tala við bankastjórann, um
að opna sparireikning: ''þetta eru miklir peningar, þú skilur.''

Eftir langar rökræður var konunni fylgt til bankastjórans -viðskiptavinurinn
er konungur!!!

Bankastjórinn spurði um upphæðina sem konan vildi leggja inn.
Hún sagði honum að það væri um 50 milljón evrur að ræða. Hún tæmdi töskuna
fyrir hann. Auðvitað varð bankastjórinn forvitin um hvaðan allir þessir
peningar kæmu.

´´Kæra frú, það kemur mér á óvart hversu mikla peninga þú hefur
- hvernig stendur á því?´´

Gamla konan svaraði honum ´´ Mjög einfalt. Ég veðja!''

´´Veðjar?'' spurði bankastjórinn, ´´hvers konar veðmál?''

Gamla konan svaraði:´´Jah, allt mögulegt. Til dæmis, veðja ég við þig, uppá
25.000 evrur að eistun á þér séu ferköntuð!´´

Bankastjórinn fór að hlæja og sagði: ´´Það er fáránlegt! Á þennan hátt getur
þú aldrei unnið svona mikla peninga.´´

Jæja, eins og ég sagði áðan, þá er það á þennan hátt sem ég vinn mér inn
peningana. Ert þú tilbúin til að taka þátt í þessu veðmáli?´´

´´Auðvitað!´´ svaraði hann. Það voru jú miklir peningar í húfi.

´´Ég veðja semsagt 25.000 evrum uppá að eistun á mér séu ekki ferköntuð.´´

Gamla konan svaraði:´´ Samþykkt, en þar sem þetta eru miklir peningar, má ég
þá koma við á morgunn, kl 10:00 með lögfræðinginn minn, svo að við höfum
líka vitni?´´

´´Auðvitað!´´ Bankastjórinn samþykkti.

Um nóttina var bankastjórinn frekar taugaóstyrkur og skoðaði ýtarlega á sér
eistun, tímunum saman. Fyrst öðrumegin svo hinumegin. Að lokum með hjálp
einfalds prófs varð hann 100% öruggur. Hann myndi vinna veðmálið, alveg
viss!

Morguninn eftir kom gamla konan, klk 10:00 í bankann með lögfræðinginn sinn.

Hún kynnti mennina tvo hvor fyrir öðrum og endurtók veðmálið uppá 25.000
evrur.

Og uppá nýtt samþykkti bankastjórinn veðmálið að eistun á sér væru ekki
ferköntuð. Eftir það bað hún hann um að taka niður um sig buxurnar til að
skoða málið (punginn) einu sinni. Bankastjórinn tók niður um sig buxurnar,
gamla konan kom nær, skoðaði punginn í rólegheitum og spurði hann varlega
hvort hún mætti koma við eistun.

Mundu eftir að það eru miklir peningar í húfi.

´´O.K.´´ sagði bankastjórinn öruggur.
´´ Þetta er 25.000 evra virði og ég skil vel að þú viljir vera viss.

Þá kom konan enn nær og hélt eistum mannsins í lófa sér.

Þá tók bankastjórinn eftir því að lögfræðingurinn var farinn að berja
hausnum á sér við vegginn.

Bankastjórinn spurði konuna:´´ Hvað er að lögfræðingnum þínum?´´

Hún svaraði: ´´ Ekkert, ég veðjaði við hann, uppá 100.000 evrur að ég skildi
í dag klk 10:00 hafa eistu á bankastjóra í hendi mér.

Frakkland Stórast í Heimi HAHAHAHAHAHAHAHA Þetta er svo mikil snilld

 

Höfundur: Dyrlingur

 

Jewish Business

 

A fleeing Taliban, desperate for water, was trudging through the Afghanistan desert when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he hurried towards it, only to find a little old Jewish man at a small stand selling ties.

The Taliban asked, “Do you have water?”

The Jewish man replied, “I have no water. Would you like to buy a tie? They are only $5.”

The Taliban shouted, “Infidel! I do not need an over-priced tie! I need water! I should kill you, but I must find water first!”

“OK, OK” said the old Jewish man, “It does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the ice cold water you need. Shalom.”

Muttering, the Taliban staggered away over the hill. Several hours later he staggered back, almost dead… “Your f***ing brother won’t let me in without a tie!”

Gamall en góður

Money's Politeness

A guy walks into a bank and says to the teller at the window, "I want to open a fuckin' checking account"
To which the lady replied, "I beg your pardon, what did you say?"
"Listen up dammit, I said I want to open a fuckin' checking account right now."
"Sir, I'm sorry but we do not tolerate that kind of language in this bank!"
The teller left the window and went over to the bank manager and told him about her situation. They both returned and the manager asked, "What seems to be the problem here?"
"There's no damn problem," the man said, "I just won 50 million in the lottery and I want to open a fuckin' checking account in this damn bank!"
"I see sir," the manager said, "and this bitch is giving you a hard time?"

Spike Jonze gerði einu sinni frábæra auglysingu , hérna er hún