Djókur

Hjón nokkur vour stödd á jólahlaðborði.Þegar eiginmanninum þótti konan vera búin að fara einu sinni of oft að borðinu, hnippir hann í hana og hvísar að henni:“Heyrðu góða mín, þú ættir nú að fara varlega í kræsingarnar, þú ert farin að líkjast heybindivél í vextinum svona mikil utanum þig”Konuninni sárnaði auðvitað sem von var en lét þó ekki á neinu bera.Um kvöldið þegar hjónin er komin upp í hjónasængina ætlar karluglan að fara að gera sér dælt við betri helminginn og strýkur konu sinni lauslega um axlir.Hún snýr sér þá rólega við og segir þetta:  Þér dettur þó ekki í huga að maður fari að starta heilli heybindivél fyrir eitt lítið strá ?

The Worst Age

"Sixty is the worst age to be," said the 60-year-old.
"You always feel like you have to pee. And most of the time, you stand
at the toilet and nothing comes out!"

"Ah, that's nothin'," said the 70-year-old. "When you're seventy, you
can't even crap anymore. You take laxatives, then you sit on the toilet
all day and nothin' comes out!"

"Actually," said the 80-year-old, "80 is the worst age of all!"

"Do you have trouble peeing too?" asked the 60-year-old.

"No, not really. I pee every morning at 6:00. I pee like a racehorse
on a flat rock; no problem at all."

"Do you have trouble crapping?" asked the 70-year-old.

"No, I crap every morning at 6:30."

With great exasperation, the 60-year-old said, "Let me get this
straight. You pee every morning at 6:00 and crap every morning at 6:30.

So what's so tough about being 80?"
"I don't wake up until 7:00!"

Sex With The Gorilla

A small zoo in Alabama acquires a rare gorilla, who quickly becomes agitated. The zookeeper determines that the female ape is in heat, but there are no male apes available for mating.
The zookeeper approaches a redneck janitor with a proposition. “Would you be willing to have sex with this gorilla for $500?” he asks.

The janitor accepts the offer, but only on three conditions: “First, I don’t want to have to kiss her. And second, you can never tell anyone about this.” The zookeeper agrees to the conditions and asks about the third.

“Well,” says the janitor, “I’m gonna need another week to come up with the $500.”

Einu sinni voru tvíburar, Burkni og Frosti.

 Burkni átti gamalt snekkjuræksni.
Það vildi svo til að eiginkona Frosta lést sama dag og snekkja Burkna  sökk.

Nokkur dögum síðar hitti gömul kona Burkna og hélt að þar færi  Frosti.
Hún sagði því: "Ég samhryggist þér, vinur."

Burkni hélt að hún væri að tala um snekkjuna og sagði: "Æ, ég er  nú
feginn að vera laus við hana. Hún var alltaf hálfgerð drusla.  Botninn á
henni var allur skorpinn og hún lyktaði eins og úldin  ýsa. Hún hélt
ekki vatni, var með vonda rauf að aftan og risagat  að framan. Í hvert
sinn sem ég notaði hana stækkaði gatið og hún  lak vatni um allt. Svo
fór hún endanlega þegar ég lánaði hana  fjórum vinum mínum sem langaði
að skemmta sér. Ég varaði þá við að  hún væri ekki mjög góð, en þeir
vildu notast við hana samt. Svo  reyndu þeir allir að fara í hana í einu
og hún rifnaði bara í  tvennt."

Það leið yfir gömlu konuna

Sex With The Gorilla

 

A small zoo in Alabama acquires a rare gorilla, who quickly becomes agitated. The zookeeper determines that the female ape is in heat, but there are no male apes available for mating.
The zookeeper approaches a redneck janitor with a proposition. “Would you be willing to have sex with this gorilla for $500?” he asks.

The janitor accepts the offer, but only on three conditions: “First, I don’t want to have to kiss her. And second, you can never tell anyone about this.” The zookeeper agrees to the conditions and asks about the third.

“Well,” says the janitor, “I’m gonna need another week to come up with the $500.”

Brjálað Kynlíf...

Fullorðin hjón voru að halda upp á 50 ára brúðkaupsafmælið sitt á lítilli sveitakrá nálægt heimilinu sínu.

Eiginmaðurinn hallaði sér upp að frúnni og sagði: Manstu eftir því þegar við elskuðumst í fyrsta skipti fyrir rúmlega 50 árum ?

"Þú studdir þig upp við girðinguna og ég tók þig aftan frá."

Já ég man þetta vel segir konan með dreymnum svip og brosir við bónda sínum.

Hvernig væri að endurtaka þetta ? Bara svona upp á gamla tímann . Girðingin er hérna rétt hjá ?

Ooooooohhhhh , Stebbi .... segir frúin feimin, þú littli skratti.... Mér finnst þetta frábær hugmynd.

Maðurinn við næsta borð heyrði á tal hjónanna og trúði varla sínum eigin eyrum . Hann ætlaði sko ekki að miss af þessu og elti þau út.

Gömlu hjónin lölluðu af stað með stafina sína og hölluðu sér hvort upp að öðru til að fá betri stuðning.

Þegar þau komu að girðingunni, lyfti sú gamla pilsinu og smeygði sér úr naríunum og sá gamli lét sínar buxur sömuleiðis falla. Um leið og frúin hallaði sér upp að girðingunni , laumaði karlinn sér inn að aftanverðu.

Skyndilega upphófust einhverjar fjörlegustu og kraftmestu samfarir sem maðurinn hafði nokkru sinni orðið vitni að. Gömlu hjónin hristust og skulfu og létu eins og brjálæðingar upp við girðinguna og héldu þannig áfram í rúmlega 40 mínútur. Konan ákallaði guð og sá gamli hékk aftan á henni eins og það væri hans síðasta. Skyndilega var eins og allur vindur væri úr þeim og þau féllu niður í grasið.

Maðurinn sem varð vitni að þessu starði næstum úr sér augun. Honum varð hugsað til foreldra sinna, hvort þeir stunduðu enn svona villt og galið kynlíf.

Hann átti bágt með að trúa því.





Þegar kynlífsparið hafði legið í þrjátíu mínútur í grasinu til að jafna sig , risu þau gömlu á lappir og komu flíkunum í réttar skorður.

Ég verð að spyrja þann gamla hvernig hann fór að þessu , sagði sá ungi með sjálfum sér. Þau voru eins og miðnæturhraðlest! Gjörssamlega óstöðvandi.

Þegar gömlu hjónin gegnu fram hjá manninum sagði hann. Þetta var ekkert smáræði. Þið hljótið að hafa verið að í 40 mínútur. Hvernig fóruð þið að þessu ??? Er það kannski leyndarmál ?

Nei sko það er ekki leyndarmál sagði gamli maðurinn og ranghvolfdi augunum.... nema hvað að fyrir 50 árum var þetta ekki ramagnsgirðing!!

Wild Things

 

An old man sitting at the mall watched a teenager intently. The teenager had spiked hair in all different colors: green, red, orange, and blue. The old man kept staring at him.
When the teenager was tired of being stared at, he sarcastically asked, "What's the matter, old man? Never did anything wild in your life?"
The old man did not bat an eye when he responded, "Got drunk once and had sex with a peacock. I was just wondering if you were my son."

Hvernig gera á konu hamingjusama

  Það er ekki erfitt, að gera konu hamingjusama,

þú þarft bara aðvera:

1. vinur

2. félagi

3. ástmaður

4. bróðir

5. faðir

6. húsbóndi

7. yfirmaður

8. rafvirki

9. trésmiður

10. pípari

11. handlaginn

12. skreytimeistari

13. stílisti

14. sérfræðingur í kynlífi

15. mannþekkjari

16. sálfræðingur

17. hagfræðingur

18. reiknimeistari

19. góður huggari

20. góður hlustandi

21. skipuleggjari

22. góður faðir

23. snyrtilegur

24. samúðarfullur

25. sportlegur

26. hlýr

27. skemmtilegur

28. aðlaðandi

29. snillingur

30. fyndinn

31. hugmyndaríkur3

2. mjúkur

33. sterkur

34. skilningsgóður

35. þokkafullur

36. prúður

37. metnaðarfullur

38. hæfileikaríkur

39. þolgóður

40. skynsamur

41. trúr

42. ábyggilegur

43. ástríðufullur...........og gleymir aldrei að:

44. gefa henni gjafir reglulega

45. fara með henni að versla

46. vera heiðarlegur

47. vera örlátur

48. að stressa hanna ekki

49. horfa ekki á aðrar konurog um leið þá verðurðu líka að:

50. veita henni mikla athygli, og hugsa ekki mikið umsjálfanþig

51. gefa henni allan tíma sem hún þarf

52. gefa henni mikið frelsi, ekki hafa áhyggjur af því hverthún fer. Það er mjög áríðandi: 

53. að gleyma aldrei: 1. afmælisdögum2. brúðkaupsdögum3. plönum sem hún hefur ákveðið 

TIL AÐ GERA KARLMANN HAMINGJUSAMANN : 

1. Gefa honum að borða

2. Sjá til að hann fái það reglulega

3. og þegja svo....  

The Docters Cure

A man went to see his docter concerned about a mysterious ring that he had found around the tip of his penis.

The docter looked him over and immediatly gave him a lotion to rub around the infected spot and told him to come and see him in the morning.

The man come back in joy saying that the ring around the tip of his penis had all but disapeared like it was a miracle.

He curiously asked the docter, the lotion you gave me is it some new wonder drug?

The docter replied chuckling, no my good friend it was lipstick remover

Dorrit hress í Kína , og Óli hefur gaman af grindahlaupinu hennar