Like A Baby

A man and a woman had been dating for about a year, and their relationship was getting serious. The man proposed marriage, and she accepted. However, she told him that she wanted him to know that her chest was just like a baby's. He said that he loved her and that her measurements didn't matter to him. He told her that his penis was also like a baby's. She said that she loved him and that size didn't matter.

Come the day of their wedding, all went well. That night, the happy couple checked into the honeymoon suite at a resort hotel. The blushing bride was in the bathroom putting on a sexy nightie. Her husband was in bed waiting. As she entered the bedroom, she reminded him of her confession about her chest being like a baby.

"Don't worry, honey," he said.

She took her nightgown off, and her breasts were the smallest he had ever seen. He said that he was going to get undressed and reminded her of his confession about his penis being like a baby.

As he took his pants off, the new bride said, "Good God Almighty. I thought you said your penis was like a baby."

"It is," he said. "9 pounds and 21 inches long!"

Kata kaka getur ekki staðið upp

Kreppubrandarar:

Hvað kallast fimm bankastjórar á hafsbotni?

Góð byrjun.

Breska blaðið Daily Mail hefur tekið saman það sem kalla má kreppubrandara til að létta aðeins geðið hjá fólki á þessum síðustu og verstu tímum. Hér eru nokkrir þeirra.

Hvernig skilgreinir þú bjartsýni í dag? Bankastarfsmaður sem straujar fimm skyrtur á sunnudegi.

Afhverju eru fasteignasalar hættir að horfa út um gluggan fyrir hádegi? Svo þeir hafi eitthvað að gera eftir hádegið.

Hver er munurinn á stjórnenda fjárfestingarbanka og dúfu? Dúfan getur enn sett mark sitt á Ferrari-bíl.

Fjármálakreppan hefur komið mér aftur á lappirnar. Það er búið að taka af mér bílinn.

Hvað segir þú við forstjóra vogunarsjóðs sem getur ekki selt neitt? Ég ætla að fá einn Big Mac með frönskum.

Heyrt á bar á Wall Street: "Þessi fjármálakreppa er verri en skilnaður. Ég haf tapað helmingi eigna minna en sit samt uppi með konuna.

Hver er munurinn á Robert Peston viðskiptaritstjóra BBC og guði? Guð heldur ekki að hann sé Robert Peston.

Maður kemur að máli við bankastjóra sinn og segist vilja stofna smáfyrirtæki. Hvernig geri ég það? "Einfalt," segir bankastjórinn. "Þú kaupir stórfyrirtæki og bíður svo aðeins.

Hvað er sameiginlegt íslenskum banka og íslenskum stripplingi? Báðir eru með dýrmætustu eigur sínar frosnar.

 

HVAÐ GERIR PABBI ÞINN ???

Nonni litli er í sjötta bekk grunnskóla.

Dag einn var samfélagsfræði og þá spurði kennarinn hvað feður þeirra störfuðu.

Börnin svöruðu eins og þeim er lagið: Pabbi minn er lögga, brunaliðsmaður, skrifstofumaður, vinnur í verslun og svo framvegis.

En kennarinn tók eftir því að Nonni litli var óvenju hljóður og lét lítið fara fyrir sér.

Hvað gerir svo pabbi þinn, spurði kennarinn Nonna litla.

Hann dansar nakinn fyrir framan karla á öllum aldri á veitingastað á kvöldin og á næturnar.

Svo græðir hann fullt á því að fara með þeim áhorfendum sem best bjóða út í portið á bak við veitingastaðinn þar sem hann dansar einkadans fyrir þá í nokkrar mínútur.

Kennarinn varð eðlilega mjög undrandi yfir svari Nonna litla og í miklu fáti skipaði hann hinum krökkunum að fara að lita, en Nonna litla tók hann afsíðis.

Er þetta alveg satt sem þú sagðir um hann pabba þinn … Dansinn og allt það?

Nei, nei, sagði Nonni litli feiminn.

Pabbi vinnur hjá Kaupþingi-Búnaðarbanka en ég þorði sko alls ekki að segja það fyrir framan hina krakkana.

Sign Language

Dear Father,
$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With all my $tuff, I $imply ?an`t think of anything I need, $o if you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
Love,
Your $on.
After receiving His son`s letter, the father immediately replies by sending a letter back.
Dear Son,
I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh.
Love,
Dad

Írabrandari

Íri sem hafði verið strand á eyðieyju í meira en 10 ár lenti svo í því einn daginn að hann sá eitthvað reka að landi rétt úti við sjóndeildarhringinn.
Hann hugsaði með sjálfum sér: "Þetta er örugglega ekki skip." og eftir því sem fyrirbærið kom nær og nær þá byrjaði hann að útiloka möguleikann á það þetta gæti verið lítill bátur eða fleki.
Skyndilega birtist vera klædd svörtum blautbúningi úr briminu. Þegar.
veran hafði lagt frá sér köfunargræurnar og tekið hettuna á blautbúningnum niður sá hann að þetta var glæsilegasta ljóska sem hann hafði á ævinni séð!

Glæsilega ljóska gekk upp að Íranum sem nú var alveg orðlaus og sagði við
hann: " Jæja, segðu mér, hversu langt er síðan þú fékkst þér sígarettu?"
"Tíu ár," svaraði Írinn hissa. Og með það sama þá opnaði ljóskan vatnsheldan vasa á vinstri erminni á blautbúningnum og náði í skraufaþurran pakka af sígarettum. Hann fær sér eina, kveikir á henni og tekur góðan smók. "Góður guð" sagði hann, "þetta er svo gott... ég var næstum búinn að gleyma hvað það var gott að fá sér að reykja!" "Og hvað er langt síðan þú fékkst þér gott írsk viskýtár?" Spurði blondína. Titrandi svaraðið strandaglópurinn, "tíu ár".

Þegar hún heyrði það, þá teygði blondínan sig í hægri ermina og opnaði vasa þar og dró upp flösku og rétti honum. Hann opnar flöskuna og fékk sér gúlsopa. "Þvílíkar guðaveigar!" sagði hann. "Þetta er algjört kraftaverk!!!"
Þegar hér var komið við sögu byrjaði glæsilega ljóskan að renna hægt og rólega niður blautbúningnum... niður að mitti.

Hún leit titrandi á manninn og spurði, " og svo... hversu langt er síðan þú hefur "leikið" þér aðeins???" Með tár í augunum, féll Írinn niður á hné og snökti... "Jesús Kristur... ekki segja mér að þú sért með golfkylfur þarna líka!"

Vinkonurnar og konukvöldin

Vinkonur einar fóru á bar og drukku sig fullar eins og kvenna er siður þegar þær eru ekki með karlana með sér. Þegar þær voru að labba heim þurftu þær báðar nauðsynlega að pissa. Þær voru hjá kirkjugarðinum og ákvaðu að pissa bakvið einhvern legstein þar. Sú sem fyrst pissaði þurrkaði sér á nærbuxunum sínum og henti þeim eitthvað út í loftið að því loknu.  Vinkona hennar var aftur á móti í rokdýrum nærum sem hún vildi ekki tapa, en var svo heppin að hún gat teigt sig í borða af kransi á næsta leiði og þurrkað sér á honum. Vinkonurnar gátu nú haldið ferð sinni áfram og komust heim heilar á húfi. Daginn eftir hringdi eiginmaður annarrar þeirra í hinn og sagði;"Þessum kvennakvöldum þarf að fara að ljúka. Konan mín kom nærbuxnalaus heim í nótt."
"Það er nú ekkert," sagði hinn, "Mín kom heim með samúðarkort á milli rasskinnanna og á því stóð, Frá okkur öllum á Slökkvistöðinni, við munum aldrei gleyma þér." 

Samples

An old man goes to the doctor for his yearly physical, his wife tagging along. When the doctor enters the examination room, he tells the old man, "I need a urine sample, a stool sample and a sperm sample."

The old man, being hard of hearing, looks at his wife and yells: "WHAT?"

"What did he say? What's he want?"

His wife yells back, "He needs your underwear."

John Cleese on Sarah Palin

A Scotsman Who Still Can't Watch A Movie Without Shouting At The Screen