SNL

Boyfriend

A 5-year old boy went to visit his grandmother one day. While playing with his toys in her bedroom while grandma was dusting furniture, he looked up and said, "Grandma, how come you don't have a boyfriend?"

Grandma replied, "Honey, my TV is my boyfriend. I can set in my bedroom and watch it all day long. The TV evangelists keep me company and make me feel so good.

The comedies make me laugh. I'm so happy with my TV as my boyfriend." Grandma turned on the TV and the picture was horrible. She started adjusting the knobs trying to get the picture in focus. Frustrated, she started hitting on the backside of the TV hoping to fix the problem. The little boy heard the doorbell ring so he hurried to open the door.

When he opened the door, there stood Grandma's minister. The minister said, "Hello son is your grandma home?"

The little boy replied, "Yeah, she's in the bedroom bangin' her boyfriend."

Bill M alltaf góður

Seeing Trees

As a blonde crawls out of her wrecked car, the local sheriff asks her what happened.

The blonde began, "It was the strangest thing! I looked up and saw a tree, so I swerved to the right. Then I saw another tree, so I swerved to left. Then there was another tree, and another and another ..."

The sheriff thought for a minute and then said, "Mam ... I don't know how to tell you this, but the only thing even resembling a tree on this road for thirty miles is your air freshener."

Ricky Gervais ........

Wassup 8 árum síðar - TRUE Change ( Nú á MC ) eftir að fá kast !!

Hugleiðing fyrir helgina,

 

Eins og fram hefur komið höfum við verið að styrkja ugandískan námsmann sem óvænt varð á vegi okkar fyrir rúmu ári síðan þar í landi, til vegs og virðingar þ.e. hann er í námi sem við greiðum fyrir. Hann sækir nám í virtasta snyrtiskóla Uganda (alveg bannað að hlægja) og gengur vel. Hann var búinn að lofa að senda mér einkunnirnar sínar sem hann og gerði. Góður árangur er nefnilega lykillinn að því að hann fái áfram styrk. Eins og hann vissi. Nú er frí í skólanum og hann byrjar aftur 10. nóvember.

Ég var að velta því fyrir mér hvort ég ætti að reyna að útskýra fyrir honum hvernig gangur mála væri hér á landi...ég stórefa að fréttir berist alla leið til hans þarna í Entebbe. Ég var að velta því fyrir mér hvernig ég gæti útskýrt þetta fyrir honum. Ef ég stæði augliti til auglitis við hann ímynda ég mér að samtalið færi svona:

* (Ég) Hæ E.

Hæ systir (er alltaf kölluð Sister Sigrun eins og þið munið).

*Heyrðu það er úr vöndu að ráða...íslenska þjóðin er orðin gjaldþrota!

Hvað segirðu, en leiðinlegt að heyra systir kær. Eigið þið þá ekki fyrir baunum og maís?

*Jú reyndar eru búðir fullar af mat og kindur og mjólk til í nægu magni.

Hvað segirðu, þið eigið þá mat, það er gott. En leiðinlegt að heyra að þið eigið ekki skjól eða þak yfir höfuðið!

*Jú við eigum reyndar íbúð eins og flestir, það eru fáir heimilislausir á Íslandi.

En hvað segirðu, eru þá allir veikir (sérstaklega þeir eldri og yngri) og heilbrigðiskerfið lamað?

*Nei nei reyndar ekki, við fáum nánast ókeypis læknaþjónustu og erum með ágætt heilbrigðiskerfi.

Nú jæja systir, gott að heyra en leiðinlegt samt að menntuninni muni fara halloka og að ekki muni allir hafi tækifæri til að læra að lesa, sérstaklega ekki konur.

*Jú reyndar er 99% læsi á Íslandi og menntakerfið er ágætt, margir með háskólagráður jafnt konur sem karlar.

Það er nú gott, þannig að það eina sem þið þurfið að passa er að lenda ekki í stríði við nágranna ykkar.

*Uuuu við erum reyndar ekki með her og erum nú friðsæl þjóð.

Ok en samt verst að þið komist ekki í hreint vatn.

*Jú við eigum reyndar besta vatn í heimi.

Nú en vegakerfið er þá eflaust ónýtt og fáir bílar á ferð..í Afríku ganga jú allir eða nota troðna strætóa, asna, reiðhjól o.fl...leiðinlegt ef að ekki einu sinni strætóarnir ganga.

*Uuu það er verið að ræða hvort almenningssamgöngur eigi að vera ókeypis og vegir eru malbikaðir og flestir eru á bílum, mótorhjólum og fallegum, skínandi reiðhjólum (gömul reiðhjól eru lúxusvara þarna um slóðir).

En það er verst ef þið eigið enga peninga til að gera ykkur glaðan dag, ef þjóðin er gjaldþrota.

*Flestir eiga reyndar sparnað á bókum þó margir hafi tapað honum síðustu daga, kannski erfitt að kaupa stærri sjónvörp og svoleiðis og utanlandsferðunum verður jafnvel að fækka.

Samt svakalegt ef atvinnuleysi er yfir 50-70% þannig að nánast ómögulegt sé að fá vinnu?

*Reyndar er atvinnuleysið um 2%......Íslendingar nenna bara ekki að vinna vinnuna sem útlendingarnir unnu...

Hmmm svo þið hafið húsnæði, mat, húsaskjól, heilsu, menntun, frið, hreint vatn, samgöngur (og bíla), peninga.....Sister Sigrun....hvert var vandamálið aftur?

Eftir að hafa lent í samræðum við ugandíska lærlinginn í huganum þá ákvað ég að vera ekki að íþyngja honum með ræfilslegum áhyggjum mínum af "gjaldþrota" eyríki. Ég sendi honum fyrir námsgjöldum næstu annar og kannski smá vasapening með. Hann þarf nefnilega að ganga í marga klukkutíma annars til að komast í skólann því hann hefur ekki efni á strætó, húsnæði, mat, bókum, skriffærum né neinu öðru. Systir hans E hefur hótað því að lemja hann ef hann stendur sig ekki vel (sagði hún mér sjálf) og ég vil ómögulega gera honum þetta erfiðara fyrir.

Ég er bara svakalega ánægð með að lærlingurinn fékk A í Make Up. Lægsta einkunnin var C- í efnafræði hárlenginga. Ég sagði honum líka að hann hefði staðið sig vel og þyrfti ekki að hafa áhyggjur af næstu önn. Sister Sigrun ætlar að sjá um málið þ.e. ef ég get þá sent peninga íslenskra terrorista til Uganda!

 

AUSTRALIAN BRICKLAYER'S ACCIDENT REPORT

 

 HSE REPORT

Possibly the funniest story in a long while. This is a bricklayer's
accident report, which was printed in the newsletter of the Australian
equivalent of the Workers' Compensation Board.

This is a true story.

Dear Sir,
 
I am writing in response to your request for additional information in
Block 3 of the accident report form. I put 'poor planning' as the cause of
my accident. You asked for a fuller explanation and I trust the following
details will be sufficient.

I am a bricklayer by trade. On the day of the accident, I was working alone
on the roof of a new six-story building. When I completed my work, I found
that I had some bricks left over which, when weighed later were found to be
slightly in excess of 500lbs.

Rather than carry the bricks down by hand, I decided to lower them in a
barrel by using a pulley, which was attached to the side of the building on
the sixth floor.

Securing the rope at ground I went up to the roof, swung the barrel out and
loaded the bricks into it. Then I went down and untied the rope, holding it
tightly to ensure a slow descent of the bricks. You will note in Block 11
of the accident report form that I weigh 135lbs. Due to my surprise at
being jerked off the ground so suddenly, I lost my presence of mind and
forgot to let go of the rope. Needless to say, I proceeded at a rapid rate
up the side of the building.

In the vicinity of the third floor, I met the barrel, which was now
proceeding downward at an equally impressive speed. This explained the
fractured skull, minor abrasions and the broken collar bone, as listed in
section 3 of the accident report form. Slowed only slightly, I continued my
rapid ascent, not stopping until the fingers of my right hand were two
knuckles deep into the pulley.

Fortunately by this time I had regained my presence of mind and was able to
hold tightly to the rope, in spite of beginning to experience pain.

At approximately the same time, however, the barrel of bricks hit the
ground and the bottom fell out of the barrel.

Now devoid of the weight of the bricks, that barrel weighed approximately
50 lbs. I refer you again to my weight. As you can imagine, I began a rapid
descent, down the side of the building. In the vicinity of the third floor,
I met the barrel coming up. This accounts for the two fractured ankles,
broken tooth and several lacerations of my legs and lower body.

Here my luck began to change slightly. The encounter with the barrel seemed
to slow me enough to lessen my injuries when I fell into the pile of bricks and fortunately only three vertebrae were cracked.

I am sorry to report, however, as I lay there on the pile of bricks,in
pain, unable to move, I again lost my composure and presence of mind and
let go of the rope and I lay there watching the empty barrel begin its
journey back down onto me. This explains the two broken legs.

I hope this answers your inquiry.
 
Kevin Roben
Wagga Glass & Aluminium Pty Ltd
PO Box5004( 11 Dobney Ave)
Wagga Wagga NSW 2650

Diagnosis

One day, Pete complained to his friend, "My elbow really hurts. I guess I should see a doctor."

His friend said, "Don't do that. There's a computer at the drug store that can diagnose anything quicker and cheaper than a doctor.

Simply put in a sample of your urine, and the computer will diagnose your problem and tell you what you can do about and it will only costs you $10.00."

Pete figured he had nothing to lose, so he filled a jar with a urine sample and went to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10.00.

The computer started making some noise and various lights started flashing. After a brief pause, out popped a small slip of paper which read:

1. You have tennis elbow.
2. Soak your arm in warm water, avoid heavy labor.
3. It will be better in two weeks.......

That evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this computer could be fooled.

He decided to give it a try. He mixed together some tap water, a stool sample from his dog, and urine samples from his wife and daughter. To top it off, he masturbated into the concoction.

He went back to the drug store, located the computer, poured in the sample and deposited the $10.00. The machine again made the usual noises, flashed its alights, and printed out the following analysis:

1. Your tap water is too hard.
2. Get a water softener.
3. Your dog has ringworm.
4. Bathe him with anti-fungal shampoo.
5. Your daughter is using cocaine.
6. Put her in a rehabilitation clinic.
7. Your wife is pregnant ....... twin girls. They aren't yours. Get a lawyer.
8. And if you don't stop masturbating, your elbow will never get better

Family Guy - McCain-Palin Button