Things not to say to a naked woman

Things Not To Sayto a naked woman

1. Cool, I’ve never been to the Grand Canyon.
2. How many storage boxes can you fit in there?
3. You must be very experienced.
4. Remember, you said this was a freebie…right?
5. Wait let me get a board and a rope so I don’t fall in.
6. I gotta take off my watch, wouldn’t want to lose it
7. Why do you wear a bra when you’ve already got a belt?
8. Would you mind rolling around in this flour?
9. I heard carpenters dream about you.
10. So this is why you’re supposed to judge people on personality.
11. Look…I can get my whole arm in.
12. It’s a good thing you have so many other talents
13. Is that an optical illusion?
14. If I look right at it I feel like I’m falling in
15. Would you mind wearing a paper sack on your head?
16. Do you mind if I wear one too…in case yours falls off?
17. Jeez…what ya got up there dead fish?
18. I heard you could suck the chrome off a trailer hitch.
19. Have you ever thought of working in a sideshow?
20. I’ve been wondering all night what that smell was.
21. Maybe if I get really wasted I won’t mind your body.
22. You know they have surgery to fix that.
23. Everybody down at the bar said you were good.
24. Oh, that’s why they call it the wonderbra, it makes those lines go away.
25. Huh? They told me your name was Jezebel.
26. I expect a good time; at least, the bathroom wall said so.
27. You’re not as ugly, as people claim, not quite anyway.
28. You’re not that fat.
29. I see why everyone said, with you, it’s better with the lights out.
30. Wow, you like it the same way your little sister does.

Maðurinn hafði fundið aðra

 Maðurinn hafði fundið aðra - svo hún átti að flytja út.
Hún eyddi fyrsta deginum í að pakka öllu niður í kassa.

Næsta dag kom fluttningabíllinn og sótti allt dótið.

Þriðja daginn settist hún við fallega borðstofuborðið í síðasta skipti, kveikti á kertum, setti góða músik á og borðaði stóran skammt af rækjum, rússneskum kavíar og drak flösku af Chardonnay.

Þegar hún hafði borðað, gekk hún hringinn í hvert einasta herbergi og tróð
rækjurestum inn í endana á öllum gardinustöngunum !

Þar á eftir gerði hún eldhúsið hreint og yfirgaf húsið.

Þegar maðurinn kom tilbaka í húsið með nýju kærustuna sína, voru fyrstu dagarnir
ekkert nema gleði og hamingja. En svo byrjaði húsið smám saman að lykta.

Þau prófuðu allt, ryksuguðu, þvoðu, loftuðu út.

Loftræstingin var skoðuð gaumgæfilega kanski voru þar dauðar mýs og rottur, teppin voru hreinsuð, og ilmpokum og loftfrískandi vörum var komið fyrir alls staðar.

Meindýravörnin var kölluð til og húsið var "gasað" gegn lyktinni, það þýddi, að þetta hamingjusama par þurfti að flytja út í nokkra daga.
Að lokum var allt veggfóður rifið af og húsið allt málað vel og vandlega.
Ekkert hjálpaði.

Vinirnir hættu að koma í heimsókn.
Iðnaðarmenn og aðrir starfskraftar gerðu allt til þess að þurfa ekki að vinna í húsinu.
Húshjálpin sagði upp.

Á þessum tímapunkti gátu þau ekki heldur haldið fnykinn út lengur, svo þau ákváðu að selja. Mánuði seinna hafði húsið ekki selst, þrátt fyrir að verðið hafi lækkað um helming.

Sagan gekk, og fasteignasalinn hætti að svara hringingum þeirra. Að lokum voru þau neydd til að taka stórt bankalán til að kaupa nýtt hús.

Fyrrverandi - eiginkonan hringdi til mannsins og spurði hvernig gengi.

Hann sagði henni söguna um rotna húsið.

Hún hlustaði með mikilli umhyggju og sagði svo að hún saknaði gamla heimilis síns ógurlega mikið, og hún gæti vel hugsað sér að kaupa húsið aftur.
Maðurinn var viss um að, ex-ið vissi ekkert um hve málið væri slæmt, svo hann samdi við konuna að selja henni húsið á tíunda-hluta af markaðsverði,  gegn því skilyrði að skrifað yrði undir samdægurs.
Hún samþykkti það.

Viku seinna stóðu maðurinn og kærastan í húsinu í síðasta sinn -
þau hlógu yfir sig hamingjusöm. Og þeim var létt þegar fluttningsbíllinn kom og sótti allt þeirra dót
til að keyra því yfir í nýja húsið.

- þar á meðal gardínustöngunum!!!!

Gamall Maður

Gamall maður hafði komið sér vel fyrir á landareign sinni. Á jörðinni var stór tjörn og umhverfis hana var svolítill skógur. Dag einn ákvað gamli maðurinn að fara niður að tjörninni og tók með sér stóra fötu í því skyni að tína nokkra ávexti á leiðinn. Þegar hann nálgaðist tjörnina heyrði hann hlátur og gleðiköll. Gamli maðurinn áttaði sig á því að þarna voru ungar konur að baða sig naktar í tjörninni . Hann hóstaði svo stúlkurnar gætu áttað sig á nærveru hans. Þær syntu lengra út í tjörnina, hvar hún var dýpst, til að skýla sér. Ein kvenanna hrópaði til hans:,,Við komum ekki uppúr fyrr en þú ert farinn!” Það er allt í lagi: Ég kom ekki hingað til að horfa á ykkur naktar eða til að reka ykkur upp úr,” sagði gamli maðurinn. ,,Ég kom til að gefa krókódílnum að éta.”

Boðskapur sögunnar: Þó gamlir menn hreyfi sig hægt, þá eru þeir snöggir að hugsa.

James Bond - Íslensk útgáfa

Fjölskyldan sat við matarborðið á sunnudagskvöldi.

Fjölskyldan sat við matarborðið á sunnudagskvöldi.

"Pabbi, hvað eru margar gerðir af kvenmannsbrjóstum til?" spurði sonurinn
allt í einu."Þær eru þrjár, sonur sæll. Þegar kona er á þrítugsaldri eru
brjóst hennar eins og melónur, kringlótt og stinn.Á fertugs- og
fimmtugsaldrinum eru þau eins og perur, enn falleg en farin að lafa
svolítið.Þegar konan er komin yfir fimmtugt þá má líkja brjóstum hennar
við lauka." "Lauka?" spyr sonurinn "Já, þú horfir og þú grætur!

"Smáþögn

"Mamma, getur þú sagt mér hve margar tegundir af tippum eru til" spurði
dóttirin. Mamman brosti leit á eiginmanninn sinn og sagði: "Maðurinn
gengur í gegnum þrjú stig. Þegar hann er á þrítugsaldri er limurinn hans
eins og Eik, öflugur og harður. Á fertugs- og á fimmtugsaldri er hann eins
og Birki, sveigjanlegur en traustur og þegar hann er kominn yfir fimmtugt
má líkja honum við jólatré!" "HA!, jólatré?" spyr dóttirin undrandi. "Já
hann þornar hratt upp og kúlurnar eru bara til skrauts!"

Christmas Tatoo

A woman goes into a tattoo parlor and tells the tattoo artist that she wants a tattoo of a turkey on her right thigh, right up just below her bikini line. She also wants him to put "Happy Thanksgiving" under the turkey. So the guy does it and it comes out looking real good.
The woman then instructs him to put a Santa Clause with "Merry Christmas" up on her left thigh. So the guy does it and it comes out looking good too.

As the woman is getting dressed to leave, the tattoo artist says, "If you don't mind, could you tell me why you had me put such unusual tattoos on your thighs?"

She said, "I'm sick and tired of my husband complaining all the time that there's nothing good to eat between Thanksgiving and Christmas."

Only A Mom Would Know

One day my mother w! as out and my dad was in charge of me. I was maybe 2 1/2
years old and had just recovered from an accident. Someone had given me a
little 'tea set' as a get-well gift and it was one of my favorite toys.
Daddy was in the living room engrossed in the evening news when I brought
Daddy a little cup of 'tea', which was just water. After several cups of
tea and lots of praise for such yummy tea, my Mom came home. My Dad made
her wait in the living room to watch me bring him a cup of tea,
because it was 'just the cutest thing!' My Mom waited, and sure enough,
here I come down the hall with a cup of tea for Daddy and she watches him
drink it up. Then she says, (as only a mother would know... :) 'Did it ever
occur to you that the only place she can reach to get water is the toilet?'

Now, that had to put a smile on your face !!!!!

Grínast með Bond Brosan vs Craig

Urgent Message

This blonde goes to the Western Union office and says, "I just have to get an urgent message to my mother in Europe." The clerk says it will be $100, and she replies "But I don't have any money.... and I must get a message to her, it's urgent!... I'll do anything to get a message to her." The clerk replies "Anything?". "Yes.... ANYTHING!" replies the blonde. He leads her back to his office and closes the door. He tells her to kneel in front of him. "Unzip me..." She does. "Take it out..... go ahead." She does this as well. She looks up at him, his member in her hands and he says "Well... go ahead... do it..." She brings her lips close to it and shouts "Hello?... Mom?"

Jeff G