Kung Fu Panda Sýnishorn

Spaug

1-18-08 nýr spotti

Konur yfir fertugt - Andy Rooney í 60 mínútum - tær snilld...

Eftir því sem ég eldist, met ég mest konur yfir fertugt og hér eru nokkrar
ástæður fyrir því:

Kona yfir fertugt mun ekki vekja þig um miðja nótt og spyrja þig "hvað ertu
að hugsa?"
Henni gæti ekki verið meira sama.

Ef kona yfir fertugt vill ekki horfa á leikinn með þér vælir hún ekki yfir
því.
Hún gerir eitthvað sem hana langar til og yfirleitt er það áhugaverðara en
leikurinn.

Konur yfir 40 eru virðulegar í framkomu. Þær fara sjaldan í öskurkeppni við
þig í óperunni eða á fínum veitingastað.
Nema þú eigir það skilið, þá hika þær ekki við að skjóta þig ef þær halda að
þær komist upp með það.

Eldri konur eru örlátar á hrós, oft óverðskuldað. Þær vita hvað það er að
vera ekki metin að verðleikum.

Konur verða skyggnar með aldrinum. Þú þarft aldrei að viðurkenna misbresti
þína fyrir þeim.

Þegar þú getur litið framhjá einni eða tveimur hrukkum er kona yfir 40
langtum kynþokkafyllri en yngri kynsystur hennar.

Eldri konur eru hreinar og beinar. Þær segja þér eins og skot að þú sért
asni ef þú hagar þér sem slíkur.
Þú þarft aldrei að fara í grafgötur með hvar þú hefur þær.

Já, við dásömum konur yfir fertugt af mörgum ástæðum.

Því miður er það ekki gagnkvæmt. Því fyrir hverja glæsilega, smarta og vel
greidda konu yfir fertugt, er sköllóttur,
vambmikill forngripur í gulum buxum gerandi sig að fífli fyrir 22gja ára
gengilbeinu. Konur, ég biðst afsökunar.

Til allra þeirra karla sem segja; "Afhverju að kaupa kúna þegar þú getur
fengið mjólkina frítt?" þá eru hér nýjar upplýsingar:

Nú á tímum eru 80% kvenna á móti giftingum.

Hvers vegna?

Vegna þess að konur gera sér grein fyrir að það borgar sig ekki að kaupa
heilt svín þótt þær langi í smá pylsu!

Andy Rooney

Flugfólk

After every flight Qantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet", which tells mechanics about problems with the aircraft.
The mechanics fix the problems, document their repairs on the form, and then
pilots review the gripe sheets before the next flight.
 
Never let it be said that ground crews lack a sense of humour.
Here are some of the actual complaints submitted by Qantas pilots (marked P)
and the solutions recorded (marked S) by maintenance engineers.
 
By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.
 
P: Left inside main tyre almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tyre.
 
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
 
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
 
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
 
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on the ground.
 
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
 
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
 
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're for.
 
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
 
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
 
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
 
P: Aircraft handles funny. (I love this one)
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
 
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
 
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
 
And the best one for last.
 
P: Noise coming from under the instrument panel. sounds like a midget pounding on something with hammer.
S: Took hammer away from midget.

Bak við tjöldin á SCREAM nýja laginu Timbaland ft. Nicole and Keri - Scream